Ам... я немного пришла в себя... собралась с мыслями и силами.. я ж ,бляль, сильный.! Работай !

---

Вот такое состояние... Как сказать...Когда хочется открыть окно, вдохнуть поглубже и выпрыгнуть нахер....
Серьезно ... Я явно что-то не так сделала в прошлой жизни...

---

Возьму и напишу.

Я забываю свои имена,
Все те, что были придуманы мною.
И кожа снова как стены бела,
И сердце плачет скупою слезою.

Я не привыкла бродить по углам,
Считая дни перечитывать ночи.
Молится всем бесполезным богам
Между своих же бессмысленных строчек.

Мне так не спится по темным ночам
Без его плеч и объятий горячих,
Что в этой тьме все что хочешь отдам,
За то, чтоб все повернулось иначе.

За то, чтоб он, ну хотя бы во сне,
Пришел и спел колыбельную нежно.
Чтобы обнял и на сильном плече
Меня баюкал под простынью снежной.

Чтоб тихо пел о полях и лесах,
О сладких звездах и тайных планетах,
А я б тонула в его голосах,
За сотни, тысячи километров.

Я забываю свои имена
Без его плеч и объятий горячих,
Ведь мое сердце что хочешь отдаст,
За то, чтоб все повернулось иначе.

---

Я держусь..вроде. Но сегодня слез не сдержала. Напилась обезболивающих, успокоительных и спала почти весь день.. Снова вернулась мигрень...адская боль... И опять ничего не берет ее... Снова колено и спина. Я почти на 90% уверена насчет межпозвоночной грыжи... Осталось накопить на мрт и подтвердить диагноз... Очень грустно... потому что я на себя рассчитывала....

---

Очень странно слышать от человека, который до сих пор гуляет в дошкольном возрасте , не умеет отвечать за свои поступки и принимать серьезные решения, о том, что я страдаю максимализмом... Я! Человек, который с 16 лет ведет самостоятельную жизнь, последние 2 года въебывает не по детски, чтобы прокормится и устроится в этом сраном мире, платит сам за кредиты,квартиру,еду... Странно слышать такое... И возразить нечего,да и не нужно. Я рад, что человек раскрыл свое лицо,что показал свое истинную сущность глупого, злого и завистливого человека. Я рад, что меня с этим человек теперь ничего не связывает.... Я переживу эту неприязнь и боль..Мне просто жаль этого несчастного. Ведь все, что он говорил якобы про меня, он говорил о себе... И все действительно плохо... Но.. Я научусь не так яро доверять людям и привязываться к ним... Это слишком больно....

@темы: bred, delirium night

---

Я куплю себе карты Таро.... и буду гадать...

---

Сегодня ночью навело на мысль, что я ошибка природы. По всем историческим фактам меня просто не должно было быть.... И все чаще я убеждаюсь, что нет мне здесь места... Не могу я найти его. Тяжело.... один сплошной тупик, но я продолжаю улыбаться )

---

Хочется быть честной. Хотя бы с самим собой! Но все-таки как-то ни так... Пугающее настроение и состояние..Не знаю.. Мне просто не охота писать о всем своем печальном состояние ... К сожалению в связи с этим я не буду ходить на танцы..что меня еще больше гнетет...(

@темы: delirium

---

Эм.. Я ленивая булка! Мне даже лень было здесь писать... А на самом деле было что... Но я большую часть забыла... Ха.. Вообщем надо что-то менять.. Определенно .. Я тухну в собственном соку... И это меня ни чуть не радует... спасибо тем, кто ко мне приходит и радует меня... Вы мои котики)

---

Мое тело играет со мной злые шутки... Тошно и грустно... абсолютно бесконтрольная хуйня.

---

Нахуй так жить..?! Все заебись вроде пошло, ах нет... Ангина, мигрень и отсутствие силы воли, чтобы поднять свою ленивую задницу на своих больных ногах добила меня вновь.

---

просто хочу сдохнуть ... нет. Это не то дурацкое желание, которое было в 14 лет... Это что-то большее... Что то осознанное и серьезное... желание быть легким воздухом и летать над океанами с другими душами... Я просто хочу...

---

Да. Дни, как перелистываемые страницы книги, которую мне так лень читать... И все проходит в пустую-никакой информации, никаких мыслей... Ничего важного. Ты просыпаешься и видишь потолок...И это горизонтальное положение и наблюдение за белой стеной так привлекательно, что готов поплатиться чем угодно, лишь бы никто не мешал. Пустая квартира связывает руки и еще больше давит на тебя. Да, ты ни на что не способен. Никакой силы воли, слишком все не так. Слабость духа , опустившиеся руки... Оправдания весной... Блядь... Как же мерзко самому от этого всего. От того что ты на столько ничтожен, что не можешь просто делать ! Делать!!! делать то, что тебе нравится, то , что ты любишь. Что это за неуважение к себе, к своему труду, к людям, которые тебя окружают. Стыдно. Как бы глупо не звучало, но стыдно за свое поведение, за то, что позволил себе опустить руки.! А по ночам, когда все-таки удается поспать - сны!
Сны о мерзкой школе, которая оставила столько шрамов. Эти сны,как липкая паутина! Она цепляет меня и не дает выбраться, а когда все-так удается проснуться, ощущаешь, как сдавило горло, как хочется пить.... Как хочется сбежать.... Хуже, когда попадаешь не в школу..Нет.. Ты попадаешь в свой "родной" и "любимый" дом... И вот тут начинается пытка... Физическая и моральная. Только в этих снах я теряю нить с реальностью... я не помню себя в настоящем и на яву... Я думаю, что все что мне снится и есть явь... Опять все эти крики, унижения, боль от несправедливых мук! И я понимаю, что сопротивляться нет сил... Меня подавили! настолько, что я не могу произнести ни слово, пошевелиться... Я боюсь! Боюсь сделать хуже, боюсь услышать еще более громких криков и еще более острых обвинений.... Из этого болота невозможно выбраться! Из этих сетей.... Ты медленно, будто из зыбучих песков выкарабкиваешься и просыпаешься ! И все тело ломит! На глазах слезы..хватаешь его за руку, чтобы убедится что он реальный и сейчас все хорошо... и вот так лежишь до утра, разглядывая белый потолок, пытаясь может быть в нем найти истину... Черт возьми, я никогда слезно не жаловалась никому... Да, мне жутко хочется выговориться...!!!! Да! Не потому что мне нужен совет или помощь! Нет, мне никто не поможет, кроме меня самой ( или возможно специалиста) ! Мне просто нужно, чтобы меня выслушали! Но это никому не нужно! Поэтому я не могу себе это позволить! Не могу! Я слишком часто начала ошибаться в людях! За последнее время слишком много ножей было воткнуто в мою спину! И последний раз был очень болезненный и для меня не решенный.! Я буду дальше молчать обо всем! Я не из тех, кто будет пускать сплетни и переманивать людей на свою сторону. Я верю в справедливость и что однажды все встанет на свои места.... и все лживые маски спадут и истинные лица обнажаться.. Но это не отменяет МОЮ боль.... Может хватит молчать..!?!?!. Может хватит все копить в с себе...?!?! Слишком долго эта беззаботная улыбка на моем лице... И никто и не догадывается, что для меня значит ЖИТЬ! Что такое, сидеть и обрабатывать снимки с невероятной головной болью, абсолютно неизвестной головной болью... не похожей ни на что... Когда ты проваливаешься в никуда, каждый раз когда теряешь контроль и внимание!И так почти что через день! Я не знаю от чего это и не хочу знать! Мне больно почти каждый день! Суставы...нет, не просто колени, а суставы.. переменная боль по всему телу.. ни сидеть.. ни лежать.. ни стоять не возможно.в зависимости от времени, погоды или просто настроения....Неврология... боже,когда ты не можешь разогнуться от того что тебя как будто пронзают спицами...Нервы..Я ненавижу себя за все это! Я ненавижу себя! И плачу, от того что я ненужная...хотя бы своей матери...ведь всего этого могло бы и не быть,заботясь она обо мне.. о моем здоровье...И опять по кругу.. Нет. я не буду все перечислять.. Я просто устала тянуться.. я хочу все бросить.. и все равно что будет дальше.. пускай от моего настроя мое здоровье станет еще хуже.... Я настолько привыкла... И я настолько потерялась, что мне наплевать.. Нет, я не жалуюсь... и не прошу меня жалеть....Мне это не нужно...не поможет уже.. Идиотский крик души.. идиотское осознание себя никем! Даже поход На Да Винчи ничем не помог... Человек спал по 4 часа всю жизнь! Столько после себя оставил, потому что работал и работал.... а я вышел из музее пустой... потому что я не такой... я не могу... Но... я буду надеяться, что я очнусь... Все таки есть рядом люди, которым не все равно.... и каково мое удивление было, когда Прекрасный человечек, несмотря на то, что мы мало знакомы, предложил свою огромную и безвозмездную помощь в моем продвижение в фото.... я растерялась.. и до сих пор не знаю, как реагировать... я наверное не верю..в то, что это искренне... Нет, верю конечно, но боюсь опять получить пулю. Какую то херню понаписал! Бесит... ...это болтовня ни о чем...

@темы: bred, delirium night

---

меня просто нет

@темы: bred, delirium night

---

Меня сегодняшний день окончательно добил.... Солнце, духота, пыль, шум.....Ужас... Как бы мне не уехать окончательно совсем.. Пора песню писать... О том, как же мне хуево.. и что у меня абсолютная, 100%-ая апатия...С которой я вообще ничего не могу сделать.... Боже, вытащите меня кто-нибудь...

---

Что же такое со мной творится?! может на меня так влияет "чудесная" весна, а может всему виной череда определенных событий...Слишком плотный график.. слишком много эмоций и порывов... Хочется чего-то сказочного!
Но мое физической состояние оставляет желать лучшего(... Уже неделю бессонные ночи, по утрам головокружение и слабость.. Что такое....Мне это не нравится, но в больницу конечно же я не пойду!

@темы: bred, delirium night

---

..."Когда-то давно, ты чувствовал меня до самой маленькой частички! Видел и понимал мои настроения и мысли...Таял во мне и вожделел мое тело, как никто другой. Когда-то давно... Все прошло и ты променял меня на совершенно другую жизнь.. Мы ведь столько пережили! Сколько раз мы вырывались из цепких лап нашей смерти?! Сколько раз нам удавалось перепрыгнуть чем эти ямы со штыками!? Но не смотря на все это прошлое, ты опять толкнул меня в бездну. Толкнул и смотришь, как я медленно падаю... Время затихло и видно, как частицы воздуха вылетают из моего рта вместе с пронзающим криком... Знаешь, мне ничего не остается, как это все описать...ТЫ все-равно никогда это не прочтешь...Тебе как минимум уже нет дела до моих мыслей, а этот стук по белым клавишам меня так успокаивает.
И вот мы стоим друг на против друга. И тебе абсолютно нечего сказать... Это все пройдено...Все сказано.. Все что ты мог в себе отыскать... Ты боишься меня, боишься смотреть мне в глаза. За что? за что ты так меня представляешь? Я не монстр....но для тебя я что-то приблизительное.... Ты говоришь, что хочешь спастись...и хочешь спасти меня, но ты только говоришь... Ничего не происходит. Только моя вера в тебя и вера тебе исчезает с каждой минутой... Я перестаю тебе верить....

.... Я так параноидально боюсь, что все это повторится снова... снова повторится то лето и осень, когда ты исчезал для меня, а я исчезала для тебя! Эта потрясающая и зловещая магия разводила нас по разным планетам....но мы удержались... Все в ранах и с пустой грудью, мы все-таки остались рядом, осознав что никого лучше и роднее уже не будет... А сейчас я в бешеном припадке в душе, но со спокойным лицом, бью со всей силы кулаками о стену, разбивая их в кровь.... Молю: "Только не это...очнись!!" Потому что знаю, что второй раз мы не переживем... Мы не справимся... мы стали еще пустее с той поры...Мы стали еще более чужими друг другу... И это так больно, понимать, что однажды мы не сдержим эти порывы урагана....и все кончится....
Ты ведь верил когда-то в вечность....в нашу вечность....Но почему же тогда сейчас просто сложил руки и с циничным взором наблюдаешь за всем этим!? Почему? Почему не цепляешься из последних сил за мою руку.... ? Потому что ты -это не ты?!.....Ах,да....Ты променял меня на совершенно другую жизнь, А ведь когда-то я верила, что ты мой нежный ангел...что только тебе позволено грубо хватать меня за руки и улетать со мной на мягкие белые облака! Что только ты можешь сделать мою жизнь стоящей...

.....Когда-то, я верила в то, что тебе можно доверить мою душу... Что это по крайней мере тебе нужно... нО все оказалось каким-то мимолетным сном...И в итоге я совершенно одна, стою на краю обрыва....чувствую теплый ветер... и знаю, что я вот-вот упаду...А время будет таким же затихшим..и мое падение будет таким долгим и страшным, что я умру не долетев до земли... Разобьюсь...на мелкие осколки...И ты меня уже никогда не склеишь......"

@настроение: во мраке

@темы: bred, delirium night

---

Всех с праздником!

---

Странное состояние дикой тоски.... Остаюсь одна и просто накрывает, как пеленой.. Меня просто так сильно радуют люди, которые приходят к нам в гости. Так тепло от них. Пускай и разговоры не о чем...И провожаю я их в 6 утра...Но блин,зато я живу!
Только закрывается дверь и мир снова становится черно-былым. По абсолютно непонятным мне причинам. Все как кучей валится с небес на мою головенку. Неудачи с фотоднями, отсутствие средств на воплощение идей...какие то вечные косяки с этой железякой под названием Компьютер... Все какое-то никакое... И настроение.. и окружающая среда..и мое здоровье. Нет сил собраться...вообще. просто не знаю откуда их взять. И дико надоело мне свое нытье...Замкнутый круг какой-то...Эх...Макс,Макс,Макс......вытащи меня... почувствуй всю мою безысходность...

@темы: bred, delirium night

---

Моя неврастения достигает уже абсурда. Я перестаю спать. Точнее просто не могу! уже 5 часов ночи на часах,на работу вставать в 9.... а я ни в одном глазу.. Снотворное принимать отказываюсь...отказываюсь от любых колес... Просто тошно их пить... Вообщем отвратно.. пролежала до 6 задремала и уже вставать.. Сны..Сны приводят в кошмар. Мое равнодушие к родителям и неспособность простить предательство матери перерастает в какой то литературный жанр в моих снах. Сегодня мне приснилось,как моя мать выгнала меня спать с собакой на слякотный двор...в будку. Я пыталась им доказать что в доме хватит места,но они продолжали непонимающе улыбаться..Я убежала...Босиком по этим грязным дорогам...рыдая .. Самое грустное это то,что реальность не многим отличается...

@темы: bred, delirium night