Да. Дни, как перелистываемые страницы книги, которую мне так лень читать... И все проходит в пустую-никакой информаци...

понедельник, 25 марта 2013

23:32

Delirium Cat

Оптимизм - это недостаток информации.

Да. Дни, как перелистываемые страницы книги, которую мне так лень читать... И все проходит в пустую-никакой информации, никаких мыслей... Ничего важного. Ты просыпаешься и видишь потолок...И это горизонтальное положение и наблюдение за белой стеной так привлекательно, что готов поплатиться чем угодно, лишь бы никто не мешал. Пустая квартира связывает руки и еще больше давит на тебя. Да, ты ни на что не способен. Никакой силы воли, слишком все не так. Слабость духа , опустившиеся руки... Оправдания весной... Блядь... Как же мерзко самому от этого всего. От того что ты на столько ничтожен, что не можешь просто делать ! Делать!!! делать то, что тебе нравится, то , что ты любишь. Что это за неуважение к себе, к своему труду, к людям, которые тебя окружают. Стыдно. Как бы глупо не звучало, но стыдно за свое поведение, за то, что позволил себе опустить руки.! А по ночам, когда все-таки удается поспать - сны!
Сны о мерзкой школе, которая оставила столько шрамов. Эти сны,как липкая паутина! Она цепляет меня и не дает выбраться, а когда все-так удается проснуться, ощущаешь, как сдавило горло, как хочется пить.... Как хочется сбежать.... Хуже, когда попадаешь не в школу..Нет.. Ты попадаешь в свой "родной" и "любимый" дом... И вот тут начинается пытка... Физическая и моральная. Только в этих снах я теряю нить с реальностью... я не помню себя в настоящем и на яву... Я думаю, что все что мне снится и есть явь... Опять все эти крики, унижения, боль от несправедливых мук! И я понимаю, что сопротивляться нет сил... Меня подавили! настолько, что я не могу произнести ни слово, пошевелиться... Я боюсь! Боюсь сделать хуже, боюсь услышать еще более громких криков и еще более острых обвинений.... Из этого болота невозможно выбраться! Из этих сетей.... Ты медленно, будто из зыбучих песков выкарабкиваешься и просыпаешься ! И все тело ломит! На глазах слезы..хватаешь его за руку, чтобы убедится что он реальный и сейчас все хорошо... и вот так лежишь до утра, разглядывая белый потолок, пытаясь может быть в нем найти истину... Черт возьми, я никогда слезно не жаловалась никому... Да, мне жутко хочется выговориться...!!!! Да! Не потому что мне нужен совет или помощь! Нет, мне никто не поможет, кроме меня самой ( ~~или возможно специалиста~~) ! Мне просто нужно, чтобы меня выслушали! Но это никому не нужно! Поэтому я не могу себе это позволить! Не могу! Я слишком часто начала ошибаться в людях! За последнее время слишком много ножей было воткнуто в мою спину! И последний раз был очень болезненный и для меня не решенный.! Я буду дальше молчать обо всем! Я не из тех, кто будет пускать сплетни и переманивать людей на свою сторону. Я верю в справедливость и что однажды все встанет на свои места.... и все лживые маски спадут и истинные лица обнажаться.. Но это не отменяет МОЮ боль.... Может хватит молчать..!?!?!. Может хватит все копить в с себе...?!?! Слишком долго эта беззаботная улыбка на моем лице... И никто и не догадывается, что для меня значит ЖИТЬ! Что такое, сидеть и обрабатывать снимки с невероятной головной болью, абсолютно неизвестной головной болью... не похожей ни на что... Когда ты проваливаешься в никуда, каждый раз когда теряешь контроль и внимание!И так почти что через день! Я не знаю от чего это и не хочу знать! Мне больно почти каждый день! Суставы...нет, не просто колени, а суставы.. переменная боль по всему телу.. ни сидеть.. ни лежать.. ни стоять не возможно.в зависимости от времени, погоды или просто настроения....Неврология... боже,когда ты не можешь разогнуться от того что тебя как будто пронзают спицами...Нервы..Я ненавижу себя за все это! Я ненавижу себя! И плачу, от того что я ненужная...хотя бы своей матери...ведь всего этого могло бы и не быть,заботясь она обо мне.. о моем здоровье...И опять по кругу.. Нет. я не буду все перечислять.. Я просто устала тянуться.. я хочу все бросить.. и все равно что будет дальше.. пускай от моего настроя мое здоровье станет еще хуже.... Я настолько привыкла... И я настолько потерялась, что мне наплевать.. Нет, я не жалуюсь... и не прошу меня жалеть....Мне это не нужно...не поможет уже.. Идиотский крик души.. идиотское осознание себя никем! Даже поход На Да Винчи ничем не помог... Человек спал по 4 часа всю жизнь! Столько после себя оставил, потому что работал и работал.... а я вышел из музее пустой... потому что я не такой... я не могу... Но... я буду надеяться, что я очнусь... Все таки есть рядом люди, которым не все равно.... и каково мое удивление было, когда Прекрасный человечек, несмотря на то, что мы мало знакомы, предложил свою огромную и безвозмездную помощь в моем продвижение в фото.... я растерялась.. и до сих пор не знаю, как реагировать... я наверное не верю..в то, что это искренне... Нет, верю конечно, но боюсь опять получить пулю. Какую то херню понаписал! Бесит... ...это болтовня ни о чем...